Ella es Mari Fer y es una guerrera! 

"El 18 de agosto del 2010 cumplí 30 años. El 9 de septiembre del mismo año, terminé una relación de noviazgo de muchísimos años que no dio para más y con esas novedades mi vida daba un giro que prometía.

El 28 de octubre mientras me estaba bañando, sentí gracias a la caída del acondicionador sobre mí seno derecho, un bulto detrás de mi pezón... poco palpable en una autoexploración común. 

Cada año acostumbraba hacerme chequeos y en diciembre del 2009 mi mama derecha no presentaba ninguna irregularidad; sin embargo, en este octubre de 2010 y en esta exploración accidental, la “bolita” se sentía definida, como una canica tamaño cacalota. Salí de bañar y llamé en ese momento a una amiga ginecóloga que me atendió en ese momento. El eco reportaba una masa extraña y mi amiga me recomendó un ultrasonido urgente. Venía el fin de semana y no podían realizarlo, así que me agendaron para el lunes 1 de noviembre.

Llegué sola al estudio y con tranquilidad me recosté para comenzar el ultrasonido. Comenzó por la mama sana y me dijo que se veía muy bien, pero la pasar a la derecha… ufff desde que vi la cara de la doctora supe que algo estaba mal, pero mi sabiduría interna me dijo: sí es algo que efectivamente esta mal y sí, se irá y tú vas a estar bien. 

- Doctora ¿es cáncer? - , me miro un poco impactada y me dijo: no se ve bien. Ahí supe que era CA. Le insistí en que ella era la experta en el tema y me respondió: tiene cara de cáncer.

No tuve tiempo de nada. Entré en shock por 1 minuto, y posteriormente le dije: hagamos lo que tengamos que hacer. En mi familia no había historias de CA, todos mueren del corazón.... no fumaba... hacía ejercicio... comía súper bien... y poco bebía... es decir... yo había abierto la cepa ....

Ella insistió en llamar a mi casa, pero no se lo permití, me fui directa a mi clases de maestría pues tocaba grupo de crecimiento (que era una especie de grupo terapéutico de apoyo) y como ya tenía tanto tiempo compartiendo mi vida con ellos, lo único que me interesaba era hablarlo y decidir en compañía de ellos cual sería el siguiente paso. Al lado de ellos, me rompí… lloré todo lo posible y también al lado de ellos decidí que no tenía tiempo para llorar y que le tiempo apremiaba por lo que había que actuar rápido.

Hablé con Dios regresando a casa… pues era el momento perfecto para demostrarme que existe y le dije: ¡te manchaste! … pero la neta yo no te voy a decir déjame o llévame, pues todos los días te repito en el Padrenuestro: hágase tu voluntad, así que... toca eso, que se haga tu voluntad y no la mía. A mí sólo ayúdame a irme ligerita de equipaje en el proceso, agustito, sin dolores... y así fue siempre...

Toda esa semana fue de locura, el doctor confirmaba el diagnóstico el día 2 de noviembre (Día de muertos ¡Como no!) y era un ir y venir entre análisis, estudios, médicos, aseguradora y papeleos o trámites... 

Fueron días de catársis total, pues por el tamaño y ubicación del tumor, no podían hacerme una biopsia común, entonces lo que procedía era abrir y si daba positivo a malignidad, me retiraban toda la mama y ganglios. 

Finalmente se decidió la operación para el domingo 7 de noviembre… Habían pasado 11 días desde el diagnóstico… mismos que parecieron 1000. 

El sábado anterior a la operación entré al baño y le hice un ritual de despedida a mi mama, pues en el fondo yo sabía que la extirparían; le di las gracias por todo el tiempo que me había servido como fuente de sensualidad, de placer, de totalidad y le dije: ahora te tienes que ir para que yo siga aquí, sin ti, te agradezco y bendigo. 

Así fue, el domingo 7 de noviembre me operaron y quedé como media tabla de surf... la operación bye bye bobbie había sido un éxito y con la bobbie se habían ido 15 ganglios de mi brazo derecho.

Afortunadamente mi CA fue una etapa tempran y ese diagnóstico ha sido lo mejor que me ha sucedido, pues me sigue dando una gran posibilidad de recuperación total. Nunca me había sentido tan feliz en toda mi vida. Irónicamente, tan llena de vida.

Seguido a la operación vinieron las quimioterapias, 6 en total, que son la peor mentada de madre para cualquier ser humano. Las comencé en diciembre y terminé en marzo... al terminar cada quimio me sentía como bolsita de plástico en periférico, supongo que es la sensación de cuando vas terminando un maratón, pero aún así bendigo que nunca hubo vómitos o náuseas, o ascos, o falta de apetito, o insomnio… solo cansancio y mucha debilidad.

Fue así como cada día se convirtió en una maravillosa oportunidad de ir siendo... de irme escuchando, de irme sintiendo... de irme conociendo y me descubrí hermosa, llena de fuerza, de luz y con una capacidad de amor que jamás imaginé.

Yo no quise ver como se me caía el cabello y a la semana de la primera quimio, rapé mi larga cabellera lacia y castaña. Al finalizar el proceso quedé sin cabello, sin pestañas (y vaya que tenía pestañas ) y más flaca que un palillo.... sin embargo siempre me sentí bien, siempre supe que aunque el proceso sería difícil yo viviría y me aferre a esa idea. 

Poco a poco lo corporal fue regresando a la normalidad, el cabello salió negro azabache y rizado como de black sheep, conforme ha crecido se ha tornado ondulado… y con algunas canas… he recuperado mis pestañas en su totalidad… y obvio el peso (de hecho un poco más del que me gustaría ja ja ja), pues las quimios primero me enflacaron y después me hincharon… ahora sigo en proceso de cuidarme el peso por el colesterol y los triglicéridos, pues de las herencias de la quimio me quedó una dislipidemia.

Mi ánimo jamás decayó, la música, la escritura, la lectura, la oración, la meditación y las redes sociales fueron el mejor recurso que encontré para permanecer siempre en 100% actitud, jamás triste, aceptando la vida y la muerte como sólo posibilidades y sabiendo que ocurriría lo que tenía que ocurrir, ni más ni menos.

Todo el tiempo les estuve informando a los amigos por facebook lo que iba pasando y eso me libero, repetir una y otra vez la misma canción... recuerdo que uno de mis primeros post decía algo así como: Tóquense o que las toquen, la técnica ustedes la deciden, pero no dejen de autoexplorarse. El CA no avisa, 

Ahora a casi 3 años del proceso y viendo todo en retrospectiva, me doy cuenta que lo que me tocó-toca vivir no es más que un aprendizaje y conforme transcurre el tiempo. lo converso menos y lo proceso diferente. De una extraña forma a ratos me llega cierta melancolía o llantos repentinos.

Aún así trabajo todos los días más consciente de mí, con la convicción de hacer todo para vivirme plena, disfrutando cada momento y cada suceso, después de algo así no puedes darte el lujo de ver la vida con los mismos ojos.

No niego que la inercia del día a día a veces me sumerge en la cotidianidad, pero siempre trato de volver al punto de estar más consciente, más llena de mí... más yo, y me doy cuenta que a esta vida vine a vivir, sólo a eso. 

No pretendo que esto sea un testimonial de sobrevivencia de cáncer mamario, mi intención es más que sea una expresión de vida y un GRACIAS desde lo más profundo de mi alma. Esta vivencia ha sido exitosa, y al día de hoy, el pronóstico de mis médicos es muy bueno, sin embargo el antecedente me obliga a permanecer siempre alerta y en supervisión de mi salud.

Es entonces esta, una invitación a explorarte y atenderte, en este mes de concientización de las miles de mujeres que han dejado de existir pudiendo permanecer si hubieran sido detectadas a tiempo. EXPLÓRATE, CHÉCATE. En este mes muchos laboratorios tiene paquetes completos a súper precios.

De verdad te quiero invitar a que aprecies esto, la salud con la que ahora cuentas, no eches en saco roto cualquier dolor o malestar, aprende a escuchar tu cuerpo, él habla y cuando se queja es por algo. Cuida tus emociones, tus pensamientos, tus palabras, lo que comes, lo que eres y lo que vives. Aprecia cada mañana, cada sonrisa, cada agradecimiento y cada bendición que el mundo te brinda continuamente; yo he descubierto a lo largo de estos casi 3 años que la vida todo el tiempo nos está ofreciendo cosas maravillosas que se desdibujan ante la cotidianidad. No permitas que eso suceda, que tu mirada no se “acostumbre a la vida”: ¡Vive pleno! Es la única tarea real que tienes y es a lo único que viniste a este mundo: A ser feliz y a vivir pleno.

Tal vez no soy autoridad para decir todo lo anterior, pero como lo mencione antes, es sólo una invitación.

Te bendigo con el alma y te abrazo con el corazón hoy y siempre..."

A TOCARNOS SE HA DICHO! Y NO SE LES OLVIDE PROGRAMAR CITA CON SU GINECÓLOGO PARA REALIZARSE EL PAPANICOLAOU Y MAMOGRAFÍA O EXAMEN GENERAL DE SENOS Y GÁNGLEOS...